這是一段很窩心的話。

不過我都忍不住問兒子：「你這樣就當是表達了心意了嗎？你不打算送我母親節禮物嗎？」

「我有一個同學，跟媽媽待在一起，相處範式很見外，好像營業員接見客人一樣，拘謹有禮得很。」「我知道朋友每逢節日，都會安排合適的禮物送給媽媽，例如生日是一條絲巾，母親節是一束玫瑰花等！」兒子說。

「真令人羡慕啊，兒子那麼細心！我也想收到禮物啊！」我說。

「你看看，我對你說話無拘無束。我時常覺得，若果大家之間的關係生疏，父母往往對子女，會用物質來補償，其實反之亦然！」「你希望收到禮物，來換取大家之間的關係距離嗎？」兒子說。

「能夠無所不談，確是十分難得的！」我回應兒子。「不過我想兩樣都要。」

不過，能夠與孩子無所不談，對我來說，是經歷了不少反省思過。我學習不把自己的期望投射在兒子身上，一步一步放下執着，嘗試多一些尊重、了解和接納，培養開放真誠的溝通，才達到今天的成果。

在診所，我經常遇到情緒失調的病人。他們不屬於抑鬱症，也不是躁鬱症，而是患上有慢性自殺傾向的邊緣性人格障礙（Borderline Personality Disorder，BPD）。當然邊緣性人格障礙是有遺傳傾向的，包括生理脆弱性這層面，畢竟嬰兒的先天氣質，就可以看到主動控制的能力（effortful control），以及負向的易感性（negative affectivity）。

不過發展出邊緣性人格障礙，當事人成長過程的照顧環境，也起着舉足輕重的作用。我們都知道情緒對人類的主要功能是促進溝通，這就不難了解照顧者的「不認可」（invalidation）對情緒失調的發展，深具意義。

什麼是「不認可」的環境？例如當孩子說：「我渴了！」父母會拿一杯水給孩子喝。你不會說：「你沒有理由渴，你剛喝過飲料！」又例如，當孩子哭，父母會安撫孩子，或嘗試找出是哪裏不對勁，而不會說：「別當個愛哭鬼！你是一個男孩子！」

「不認可」環境之所以造成情緒失調，是因為孩子在這種環境下，根本學不會命名自己的情緒，之後再加以調節。此外孩子也不能信任自己，也不能對事件詮釋，有適當的情緒反應。結果孩子不能認識自己，理解自身的經驗，也學不會透過不斷注意環境，而調節自己的感覺與行為。

結果孩子若不是過份抑制自己，就是極度缺乏自我控制，甚至以不斷自殘、自殺去處理情緒，或發出求救信號！換句話說，這種「不認可」的家庭日常回應情緒的方式，是切斷了情緒的溝通功能。

這令我想起漫畫家蔡志忠先生，他跟媽媽的說話方式：

小時候，我經常跟別的小孩到田裏抓泥鰍，雙手玩得很髒。母親會說：「哇！好厲害，能玩得這麼髒！」

我說：「還好啦！」她笑着說：「這麼髒的手，除非用菜刀剁掉，否則無可能洗得乾淨！」

我說：「不必剁，我自己洗給你看。」

當我端着一碗飯，邊吃邊到左鄰右里搭訕。「好厲害！一頓飯竟然可以吃到天涯海角！今天有什麼新聞？」

「亞花下星期一從台北回來，亞珠明天有人來相親。」我說。

聽完之後：「你這麼認真當新聞報道員，有沒有人給你錢？」

我說：「我當免費義工，不收錢！」

蔡志忠先生認為自己的聰明與反應快，全因跟媽媽這種相處：「她訓練了我臨場反應和機智。」

我想說，這種溝通不是「不認可」，而是接納加上幽默！以我來說，蔡志忠先生的自我感覺那麼堅實、自我效能感（self-efficacy）那麼高，就是因為有這樣溫馨接納的環境，令他一生由始至終忠於自己，活出豐盛精采的人生！